Axé caro

De uma senhorinha - muito fofa - na missa de Santo Antônio de Categeró depois de dar um espirro bem alto durante uma convocação de um fiel para que a comunidade participe de um bloco tradicional da cidade:

- Deu alergia quando ouvi cinquenta reais!

Siri catado

Quer emagrecer rapidamente? Então, nada de seguir as dietas da moda das revistas femininas. Basta vir para Salvador e comer um prato típico chamado "Siri catado". Depois dessa experiência, você nunca mais vai querer emagrecer do mesmo jeito.

Costela no bafo 3

Nesta sexta-feira, 08/01, terminou o programa costela no bafo. Resultado: foram 3 centímetros perdidos nas regiões necessitadas. Entretanto, nenhum quilo foi exorcizado desse corpinho. Isso muito me preocupa. Sinal de que o metabolismo já não é mais o mesmo. Sinal também de que o pedido que fiz para papai noel no natal não deu certo: devolver o metabolismo dos 20 anos. Portato, vou denunciá-lo ao Procon. Quero meu metabolismo de volta!

Costela no bafo 2

O processo continua. Hoje, ainda quinta-feira dia 7, foi introduzido (sem trocadilhos, por favor) ao projeto verão mais uma etapa: a massagem modeladora. O nome já diz tudo. Aperta daqui, amassa dali...e tome bordodada. Isso mesmo, porrada geral. Me senti brincando de massinha, o problema é que eu era a massa. No meio do negócio deu uma vontade louca de perguntar para a massagista gente boa:

- Querida, se você apertar um pouco mais será que dá pra fazer o molde igualzinho ao da Juliana Paes?

Costela no bafo

Minha primeira resolução de ano novo foi me transformar em Juliana Paes. Isso mesmo, aquela pessoa sem coração que vai à praia sem medo e sem dó nenhuma das outras pobres mortais. Para tentar alcançar tal proeza, fui procurar ajuda numa clínica estética, não vou citar aqui o nome da instituição porque estou no meio do processo, vai que algo não vai bem (toc, toc, toc). A proposta é perder algumas medidas e, se Deus quiser, poder usar ainda no verão de 2010 um biquíni branco de lacinho. O programa estético começou ontem, foi o primeiro dia de uma saga que terá o seu fim na sexta-feira. Chego empolgada, afinal estou de férias e tudo o que preciso nesse início de ano é cuidar de mim.

Primeiro ato

A primeira etapa consiste em uma esteticista espalhar, com o auxílio de uma espátula, um produto com consistência de gel nas partes que, supostamente, vão ser exorcizadas desse corpinho porque, sinceramente, não me pertencem. Em seguida, a gentil moça - com sua espátula protetora - embrulhou essas mesmas partes com um filme de PVC, aquele mesmo usado pelas donas de casa para guardar sobras de comida. Foi desse momento em diante que a coisa desandou...me senti a costela servida no Cachambieer (para quem não conhece, é um bar no Cachambi), que antes de ir para a churrasqueira fica de véspera enrolada no plástico cheio de molho. Foram 30 minutos envolvida por plástico, fios e placas com o objetivo de queimar tudo! Igual às promoções das Casas Bahia.

Segundo ato

E vocês acham que a queima total parou ali? Nada disso. A segunda etapa tem mais queimação. Mais creme nas partes que não me pertecem, mais PVC e tome manta quente! Outros 30 minutos torrando até meus pensamentos, que naquele exato momento começaram a esquentar também: o que estou fazendo aqui? Por que fui me meter nisso nas férias, meu Deus?


Terceiro ato

Nessa última etapa do projeto verão eu tive a certeza de que a vida é dura com as mulheres. Sim, porque a gente sofre pra andar na areia da praia com alguma dignidade enquanto os homens desfilam suas barrigas de chope como se troféus fossem. Mas voltemos ao caso da queimada total. O último procedimento é ainda mais agradável: várias placas são ligadas a outros vários fios que te dão vários choquinhos para estimular o seu sistema linfático. Simples assim. Amarrada e levando choques foi difícil achar graça da brincadeira. E mais uma vez me perguntei: meu Deus, por que nós, mulheres, fazemos isso? E não me venham dizer que isso é coisa de mulher neurótica e submissa a ditadura da beleza não. Reparei bastante nas minhas companheiras de tortura e dei de cara com senhora de fino trato que seria capaz de desenvolver tese acadêmica sobre isso, mas estava lá igual a qualquer mortal querendo ser feliz com o espelho.


Na sexta-feira eu conto se a costela ficou com ou sem gordura!

Menino nada maluquinho

De um garoto, de mais ou menos sete anos, para o pai sentado na cadeira do barbeiro:

- Pai, seu cabelo está ficando horrível!

Não preciso nem dizer como ficou a cara do barbeiro.

Verdades da internet

Acabo de receber esse e-mail de uma amiga que, por sua vez, estava repassando. O autor é desconhecido, mas ganhou a minha admiração para sempre com esse texto cheio de verdades que divido aqui com vocês, meus 11 leitores:

MEUS AMIGOS,

MUITO OBRIGADO POR REPASSAREM PARA MIM AS 4512 MENSAGENS E CORRENTES INFALÍVEIS !!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A
ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR
MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE
CORROÍDO;

3. NÃO VOU MAIS AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O
VÍRUS DA AIDS;

4. ANDO COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA
CÂNCER NOS GÂNGLIOS;

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR
PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123= T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO
PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA
FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM
VIADO.....AI PAI, AI PAI;

7. NÃO COMO MAIS BIG-MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM
ANABOLIZANTE;

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO OU CHESTER POIS OS FRANGOS FORAM

ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM
SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR
NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE
LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM
PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA

OPERAÇÃO URGENTE POR TER SOMENTE MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA
DA FRIEIRA ME DAR MUITO DINHEIRO E ACABEI PERDENDO UMAS 20
NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER UM CELULAR POR TER REPASSADO
OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA
AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE
NOS TORNA BEIJOQUEIROS IMPLACÁVEIS;

COMO JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO AQUI EM CASA DEPOIS DE TANTA
VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL, EU LHES PEÇO QUE VOCÊS NOS POUPEM PELO MENOS

DURANTE O NATAL E ANO NOVO.