Menino nada maluquinho

De um garoto, de mais ou menos sete anos, para o pai sentado na cadeira do barbeiro:

- Pai, seu cabelo está ficando horrível!

Não preciso nem dizer como ficou a cara do barbeiro.

Verdades da internet

Acabo de receber esse e-mail de uma amiga que, por sua vez, estava repassando. O autor é desconhecido, mas ganhou a minha admiração para sempre com esse texto cheio de verdades que divido aqui com vocês, meus 11 leitores:

MEUS AMIGOS,

MUITO OBRIGADO POR REPASSAREM PARA MIM AS 4512 MENSAGENS E CORRENTES INFALÍVEIS !!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A
ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR
MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE
CORROÍDO;

3. NÃO VOU MAIS AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O
VÍRUS DA AIDS;

4. ANDO COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA
CÂNCER NOS GÂNGLIOS;

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR
PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123= T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO
PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA
FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM
VIADO.....AI PAI, AI PAI;

7. NÃO COMO MAIS BIG-MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM
ANABOLIZANTE;

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO OU CHESTER POIS OS FRANGOS FORAM

ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM
SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR
NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE
LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM
PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA

OPERAÇÃO URGENTE POR TER SOMENTE MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA
DA FRIEIRA ME DAR MUITO DINHEIRO E ACABEI PERDENDO UMAS 20
NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER UM CELULAR POR TER REPASSADO
OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA
AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE
NOS TORNA BEIJOQUEIROS IMPLACÁVEIS;

COMO JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO AQUI EM CASA DEPOIS DE TANTA
VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL, EU LHES PEÇO QUE VOCÊS NOS POUPEM PELO MENOS

DURANTE O NATAL E ANO NOVO.

A faxineira comediante

Já falei dela aqui em outras ocasiões, mas ela tem histórias para encher esse blog de posts. Pauli é batalhadora, tem três filhos e um bom humor impressionante. Com ela não tem perrengue. Quando vem aqui - a cada quinze dias - tem sempre algo engraçado pra contar. Ontem não foi diferente. Enquanto eu tomava café, ela explicava porque só levava cerveja da marca Cintra para a praia:

- É que eu frequento a praia ali em Ipanema perto do canal. E sempre tem a vizinhança de olho na minha cerveja. Por isso, levo a Cintra que ninguém gosta e aí ninguém pede.

E não satisfeita na descrição dos seu companheiros de bairro, emenda:

- E vou te contar: é uma vizinhança fofoqueira. Uma vez levei um caldo e quando cheguei na minha rua todo mundo já sabia.

Religião da Madonna

Dizeres de uma barraca na praia de Ipanema, bem ali no point gay:

- Eu encontrei Jesus. E você?

Se eu não estivesse com pressa para dar um mergulho, teria o maior prazer em escrever com letras bem grandes:

- Adoraria! Mas a Madonna chegou primeiro.

Perderam a medida do mundo

Essa frase é do meu chefe, tão boa que eu vou passar a usá-la aqui no blog sempre que souber de alguma bizarrice dessa terra de meu Deus. Pois a primeira coisa estranha dessa série vem da edição nº 37 da revista Piauí. A matéria publicada na página nº 82 conta a história da morte - simbólica, tá gente - dos papa-defuntos. Os profissionais que passam a régua no caixão estão com os dias contados porque o "empreendedorismo" já descobriu um jeito de se instalar por ali e agora existe uma coisa chamada TANATOPRAXIA, cujo o sistema consiste no seguinte: dar uma guaribada naquele que fez a passagem. Uma espécie de maquiagem turbinada, com produtos capazes de deixar o morto com cara de vivo.

Gente, perderam ou não perderam a medida do mundo?

Rescaldos do Piauí

Todos os meus amigos sabem que passei 4 dias em Teresina, no Piauí, e que depois dessa viagem meus miolos nunca mais serão os mesmos porque foram quase todos queimados. Mas uma coisa a gente não pode negar: o povo do Piauí não esconde essa característica nada refrescante embaixo do tapete. Vide a frase estampada numa camiseta à venda num centro comercial para turistas:

- Em Teresina nem o ar é fresco!

O príncipe e o sapo

Festa de criança, meninas vestidas com suas fantasias de princesas e meninos de super-heróis. A aniversariante feliz e contente fala sobre os príncipes salvadores em seus cavalos brancos. Convidada, com os sentidos levemente alterados pela bebida, passa por duas amigas e comenta:

- Coitada, ela ainda não sabe que eles todos vão virar sapos um dia.